Olha meu pecado aí ao lado... Calma! Eu não comi tudo... Ontem eu preparei uma... Há quase 2 anos não faço uma dessa, nessa época eu fazia praticamente toda a semana quando meu namorado vinha para cá. Era a forma que eu usava para agradá-lo. Era uma época que eu comia muito dos meus problemas... Mágoas então, nem se fale. Por muito tempo acreditei que o mundo conspirava contra mim. Achava injusto minhas amigas serem magrinhas e bonitas sem sacrifício nenhum e eu ser toda "diferente". Não me aceitava como pessoa, não aceitava o mundo, me sentia um verdadeiro peixinho fora da água (na verdade uma baleia fora da água). Depois do fim da saga das tortas de morangos, muitas coisas mudaram na minha vida, mas primeiro precisei ir até o fundo do poço para poder ver que tantas coisas estavam no lugar mas minha mente refletia para mim de uma forma totalmente diferente. Foram tantas noites em claro, tantos dias sem comer, tantas lágrimas... Mas as coisas mudam, dia desses aprendi que sou bem dona das minhas decisões, que em tudo existe um Sim e um Não. E eu tenho o poder para escolher entre um e outro. Entendi que tudo o que acontece a culpa é minha! Claro... A escolha é minha, se escolho de forma consciente, tenho sempre que arcar com as conseqüências sejam elas boas ou ruins. Parece até complicado, mas muitas coisas mudam se aprendemos a lidar com os Sim e Não da vida. A forma que me vejo hoje no mundo é totalmente diferente da forma que me vi há 2 anos atrás, já era tempo. Toda aquela solidão que sentia, o tempo que perdi achando que o mundo conspirava contra mim acabou... Por fim entendi os porquês de tudo isso, simples: a escolha foi minha. Escolhi viver assim, mesmo sem consciência do que estava fazendo. As pessoas não me magoavam, eu que escolhia deixar que elas me magoassem... E a vida é assim, conheço e aprendi a identificar tantas histórias como a minha e sempre desejei que pudessem mudar, tudo se torna tão fácil, tão mais simples...
Por muito tempo senti muita mágoa do meu pai, achando que ele não gostava de mim. Na verdade só demorei para entender que a forma que ele tinha para gostar de mim não era a forma que eu esperava ou gostaria de ter, não podia mudar a forma que ele sente mas poderia mudar a forma que eu via tudo aquilo. Hoje somos amigos, sem mágoas e sem ressentimentos.
Penso então que todo problema que surge só se torna grande se eu permitir, se eu me permitir esquivar e não enfrentar, não tomar decisões. Agradeço a cada dia por poder ter realmente o controle da minha vida, antes achava que o tinha, mas a dor e a tristeza que sentia não era bom sinal de que isso era uma verdade. Não posso fazer com que um dia alguém se sinta assim, mas posso mostrar o caminho... E o primeiro passo é estar disposto a mudar.
Com tantos problemas mal resolvidos em minha vida, a última coisa que poderia pensar é em emagrecer. Na primeira frustração, com certeza a comida seria a minha melhor companhia, mesmo pensando que emagrecendo alguns problemas estariam resolvidos. Hoje já não me abalo com os deslizes da dieta, tenho plena consciência que a escolha foi minha de sair da dieta. E viva o auto-controle! Fiquei feliz quando fui elogiada ao dizer que me permito comer um docinho aos sábados hihih... E é verdade, eu me sinto bem assim, com deslizes conscientes e não permitindo que a dieta seja um martírio. Um ótimo domingo a todos!

Beijos :)